16 августа – ИА SM.News Тюмень. SM.News Тюмень продолжает серию материалов на тему разводов. Сегодня нам практикующий психолог, гештальт-терапевт, перинатальный психолог Ирина Морозова расскажет о том, как сохранить семью.
Давайте посмотрим глубже на причины расставания. Предлагаю вам задать себе такой вопрос: «Где та точка отсчёта, с которой началась тенденция к распаду основания семьи в истории нашей страны?»
Наверняка, вы слышали про послевоенное поколение, поколение 90-х и поколение нулевых? У каждого поколения был свой основной вектор, ведущая потребность в отношении вопросов создания и сохранения семьи.
Если в послевоенное время — задача была выжить и продолжить жизнь, когда количество мужчин резко сократилось, в стране была разруха, но дух патриотизма и любви к Родине, к своему дому, своей земле и своей семье был основной движущей силой для создания семей, рождения большого количества детей. Мало кто тогда думал о разводе. Людям хотелось наконец-то пожить в мире, любви.
Смута 90-х — отразилась на ценностных ориентирах тех молодых людей, которым довелось вырасти в это неспокойное время. Я росла в 90-е и очень хорошо помню, как мои родители с утра до вечера пропадали на работе, чтобы у нас было, что поесть, чем заплатить за коммуналку. На море копили весь год, добирались сами, на машине, снимали посуточно жилье у местных.
На мой взгляд, 90-е стали «воротами» для проникновения в нашу страну новых идей, ориентиров: фокус на капиталистическое будущее, постепенное замещением материальными ценностями истинных духовных, вкус «легкой жизни» (быстрые деньги, быстрые связи). Думаю, это сильно пошатнуло институт брака в нашей стране.
Молодые люди стали позже жениться, а девушки — позже выходить замуж. Появилось такое понятие, как «время пожить сначала для себя», «полигамия», «гостевой брак», «свободные отношения». Мы захотели жить проще, быть гибче к меняющимся условиям. Но статистика показывает, что такие тенденции привели к росту количества разводов в нашей стране.
Поколение нулевых — те, кто родился после 2000 года, молодые люди до 20-23 лет. Это — наши «цифровые» дети, выросшие в условиях высокой доступности информации, быстрых скоростей. Они амбициозные, творческие, у них огромное разнообразие материальных ресурсов — цифровые технологии, финансовые инструменты, широкий выбор образовательных программ.
У них есть всё для достижения успеха. Однако в сфере семейных отношений большой процент молодых пар именно этого возраста -20-25 лет обращаются к психологу по причине развода. И, как показывает практика, основной сложностью для этих пар становятся их различия в ценностях, нежелание брать на себя ответственность в отношениях, центрация на своих индивидуальных интересах, планах на будущее, неготовность в возрасте 20+ создавать семью.
Что же всё-таки можно сделать, чтобы количество разводов в нашей стране стало меньше? На мой взгляд, вопрос стоит задать несколько по-другому: как сохранить семью, как ценность, в современной быстро быстро меняющейся реальности?
Вот несколько возможных решений. Прежде чем решиться на семью, очень важно честно ответить себе, для чего мне создавать союз с этим мужчиной/этой женщиной? Как только вы для себя проясните, какую свою потребность вы хотите закрыть с помощью брака, то увидите и другие варианты, как эту потребность можно закрыть, заведомо не вступая в отношения, к которым пока не готовы.
Внимательно смотреть на родительскую семью того человека, с кем вы хотите создать вашу семью. Какие отношения между мамой и папой, как дети относятся к своим пожилым родителям, есть ли у них семейные традиции, ценность самих отношений внутри семьи.
Помнить, что семья — это живой организм, который, как и человек проходит от периода зарождения до зрелости. На этом пути неизбежны кризисы. Насколько я и ты вместе готовы их проживать, брать для себя уроки, узнавать заново друг друга, при этом сохраняя ценность единства союза семьи.
Быть честным с самим собой и с партнером. В маленьких и больших вопросах. Например, женщина любит ромашки, а супруг ей постоянно покупает розы. Она улыбается, принимает, благодарит его, но не хочет обидеть и признаться, что на самом деле хочет простой букет полевых ромашек.
Оттачивать новые навыки коммуникации друг на друге: слушать и слышать друг друга, не только себя, развивать способность договариваться, допускать разные точки зрения на один и тот же вопрос.
Жить со своим супругом(ой), а не со своим ЭГО. Здесь хочу пояснить: часто находясь в позиции Внутреннего Ребенка мы желаем, чтобы наш партнер делал для нас вот это, и это, и еще вот это. При этом, мы часто не учитываем желание, возможности и ресурсы нашего партнера. А готов ли он вообще-то это для меня сделать? Способен ли он вообще? Достаточно ли у него ресурсов?
Научиться больше отдавать, не требуя компенсации взамен. Принцип «ты мне — я тебе» хорош в товарно-денежных отношениях. Но не очень подходит для сохранения крепкой семьи.
Кстати, нас легко найти в Телеграм-канале. Мы пишем о самых актуальных событиях, происходящих в регионе. Чтобы присоединится, просто пройдите по ссылке. Мы есть и в ВКонтакте, если вам удобна эта платформа, также рекомендуем подписаться на наши новости. Следить за нами можно и в популярной Студии Дзен.
